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我老公一直介意我有過一次背叛,我該如何幫助他,邁過心坎呢?
2023/11/23

在今天,大部分人會有2、3段長期關係, 其中有些人很可能是跟同一個人一起經歷的。

你和他的第一段關係可能在出軌後消逝了。但是,你願意跟你的另一半重新開始第二段嗎?

出軌,只有0次和10000次?

近期,關于出軌的新聞層出不窮。

先是香港歌手許志安被拍下不雅視訊,再是一向被視為英國好男人的威廉王子被曝出軌凱特王妃的閨蜜……名人間的分分合合也令現實中的人們捏了一把冷汗。

2016年的調查報告顯示:六成男性有過出軌行為,半數以上的女性也想嘗試。

而在騰訊最新的問卷調查中,數據則更加觸目驚心:55.1%的人曾經婚內出軌;30.5%的人在得知伴侶出軌後,會選擇假裝不知道;65.7%的人對另一半的出軌行為會選擇原諒。

我們不禁好奇,這些選擇原諒的人內心的真實想法是怎樣的,他們經歷了怎樣的掙扎才做出最終的選擇,一起聽聽他們怎麼說:—「有了裂縫,一定會想分開,但拉開後發現更痛。」

35歲,已婚我老公出軌這件事,我沒跟任何身邊的朋友提起過,雙方父母至今也都蒙在鼓裡。

對我來說挺難以啟齒的吧,當初結婚就因為姐弟戀和地域的原因,鬧得很不愉快,遭到了幾乎所有親戚朋友的反對。十多年前嘛,你也能想象,找個比自己小五歲的鳳凰男,面子上肯定不那麼說得過去的,加上又是蘇南+蘇北的組合,家裡人就更加介懷了。

所以當初一意孤行堅持「嫁給愛情」的自己,是怎麼也不會想到出軌這件事會發生在自己頭上的。

我其實不是一個疑心很重的女人,他生意上的往來對象、玩得好的朋友這些我都很少過問,檢查手機的習慣也幾乎沒有,但有時候吧,女人的第六感真的是不可不信。

那天晚上我們都回去晚了,我在外面見了一天的客戶,實在是沒心情洗菜做飯,兒子當時送去爺爺奶奶家了,就我和他兩個人,心想不如叫個外賣隨便吃點得了,剛好我手機沒電,放在臥室充電,便順手拿過他的手機點進餓了嗎,我本來只是想找下有沒有什麼品質好一點的店的,結果不巧看見了一個陌生地址,他頻繁給這個地址點餐,大概2-3天就會有一單,我心裡不禁「咯噔」

一下,默默在腦子裡記下小區和門牌號。他大概也覺得我點外賣的時間有點久,察覺出了異樣,便有些不自然地走過來說:「你選好了嗎?要不我來吧?」眼神有些迴避,跟他平時的樣子判若兩人,我也沒直接問,但直覺告訴我有問題。

果不其然,我托朋友幫我查了下那個可疑地址,是個獨居的單身女人,到這一步基本我就不想再挖下去了,知道得越多對我來說越殘忍,而且我實在也不是那種「偵探型人格」,直接把地址發到他的微信裡,並約了個時間在咖啡館面談。

他沒否認,也沒辯駁,一副被抓到「實錘」後做錯事的小孩的樣子,可能這也是我們關係的模式吧:我比他大,事業上也比他起步得早,我在人前都是那種雷厲風行的風格,雖然熱戀的時候在他面前偶爾也會小鳥依人一下,但進入婚姻之後,實在是沒那麼多心思去維持這種二人之間的情趣。

但在當時的情境下,我看到那樣不知所措的他其實氣不打一處來,我心想你連編個理由給我聽都不願意了嗎?

很多女生發現之後會歇斯底裡,但我就是無比平靜,火都淤積在心裡發不出來,他一遍又一遍地認錯、道歉、甚至不惜扇了自己一耳光,但他越這樣我就越窩火,那架勢好像是我欺負他一樣。

如你所想,他給的理由是:我太強勢了,忽略了他的內心感受,而他在對方那裡可以找到在我這缺失的情感慰藉,我不知道這是不是大多數女方佔上風的感情的宿命?

鄭秀文的事情其實讓我重又開始思考這個問題,我們這種人,想要跟對方失婚且斷絕往來難度並不在經濟上或事業上,而恰恰是情感上割捨不下:有了裂縫,肯定會想分開,但拉開之後呢?可能更痛,因為這麼多年下來,血肉都長在一起了,分開的傷害一定更小嗎?有人說長痛不如短痛,但真的不是失婚就能跟過去的一切了斷的。

我有時候會設想:假如一個人帶孩子,先不說對孩子不好,當你感到艱難的時候,你會不會想起就是因為這個人自己才走到這一步的?再比如說,當你想跟下一個人發展新戀情的時候,你會不會不自覺地想起前面這個人帶給你的傷害?大部分人都會在不經意間將上一段的擔心、不信任感傳遞下去的吧?那所有這些副產品其實和選擇原諒背叛一樣,都是每個被出軌者必須克服的心理路障。

我和鄭秀文做出的選擇一樣,一方面當然是考慮到孩子還小等現實因素,另一方面,可能也是因為我實在對培養一份新感情心生畏懼吧,如果連這個朝夕相處了這麼多年的男人我都無法了解的話,又憑什麼再去相信一個陌生人呢?

「我以為他出軌只是為了解決[生·理·需·求]」

火山火山29歲,未婚跟ex分分合合五年多,在我碩士畢業準備去他的城市工作、結束異地狀態時分手。怎麼講,算是為我青蔥歲月的校園戀愛畫上一個休止符吧。

最後分手的原因是他「再一次」身體出軌。是的,大學時他就有過一次先例,還把同班女生的肚子「搞大了」…

當時我們像所有學生時代的情侶一樣光明正大地手牽手吃飯、上課、看電影,無憂無慮,直到有一天,同班的一個女生哭著跑來我們宿舍說我男朋友「非禮」

了她,褲子都扯壞了,我當時並不在場,是室友們商量了好幾天才決定告訴我的,我無從知曉是她們為了降低對我的傷害不便透露過多細節,還是我在知道那件事的片刻腦子「嗡」地一聲自動屏蔽了外界的聲音…

第一反應是去找他對質,他沒否認,說自己在那方面的確比較有慾望,之前一次晚上逛街結束後想帶我去開房,結果被「不解風情」的我活生生拖回了學校,他說他真的喜歡我,不想勉強,所以也沒再堅持下去。

一個多月後,正放著寒假,被他「非禮」的女生某天晚上突然帶著哭腔打電話給我,說自己懷孕了,但怎麼都聯絡不上他,想請我幫忙轉達。我透過他的家人聯絡上了他,但讓我震驚且害怕的是,他竟然選擇直接給對方一筆錢,讓女生把孩子處理了……我簡直不敢想如果之前自己沒忍住,是不是遭遇這般對待的人會是我…

雙方冷靜了一年多之後,他重又為當年的事情向我道歉,大概真的是我太單純,竟然接受了他「有[生·理·需·求]需要滿足」的說辭,天真地以為他只是因為我當時沒能滿足他才去找別人的……事後想來,這也是大部分女性在另一半出軌時面臨的困境吧:憤怒之餘在潛意識裡把責任推給自己,並不自知地進行自我矮化。

這種氣餒超越憤怒的感覺該怎麼形容呢?或許就像是下著暴雨的深夜,你沒有帶傘,好不容易攔到一輛Taxi,卻被不知哪裡來的陌生人捷足先登了,很無力,卻又透著點兒無可奈何的意味。

這其實就已經為關係的最終破裂埋下伏筆了,而且出軌這種事,有了第一次就會有第二次、第三次,無論是身體上還是精神上,果不其然,在我原諒他之後異地戀的日子裡,他很快又和別的女生發生了關係,甚至帶她和我們共同認識的朋友一起出去玩過。

這次我一句都沒多問,也沒做任何處理,直接在拿到碩士畢業證書的那天收拾好東西,去到他所在的城市,結束了那段關係。真正的心如死灰往往是不做任何掙扎的,因為此前的那次原諒,就已經透支完了所有的信任。

「能不能原諒出軌,就像疤痕體質。

莉莉安30歲,已婚其實捫心自問,選擇原諒出軌的他,歸根到底還是因為他出軌的程度尚在我能承受的范圍之內,一次公司年會喝醉後的一夜情,他事後主動向我坦白。如果他不說,我可能也不會知道,畢竟,肉體出軌一次在很多男性那裡,可能只會被歸類為一次小小失誤?

那次事情之後,他向我保證會戒酒,但其實我心裡清楚的,三十多歲正處于事業上升期的男人,戒酒不等于變相斷送前程嘛?所以我嘴上說會監督他,其實私下有點睜一隻眼閉一隻眼的意味,很多朋友說我佛系,說即使肉體出軌也只有0次和無數次的區別,但不是還有句話說:婚前要睜大眼,婚後要適度閉隻眼嘛,那我何苦要讓自己一直陷入一種疑神疑鬼的狀態呢?

說回到信任的問題,可能因為是他自己坦白而不是被我抓包的,所以從我的角度看他大體還是有誠意的,比起一方假裝大度,一方刻意補償,兩個人都相敬如賓、小心翼翼地過日子,我還是選擇放過自己也放過他。況且有時候,你自己的狀態也會影響到對方的行為,他都已經知道錯了且有在努力改過,這種時候你還給他很大的壓力不會加劇他的心理負擔嗎?那在我看來無異于把他往外面推。

當然了,能不能原諒出軌,可能就像疤痕體質,有的人挨了好幾刀的皮膚還能恢復得乾乾淨淨,有的人隨意磕碰一下都會長出難看的傷疤,但這是不是天生的,我其實說不上來,還是因人而異。

但即便如此,我還是奉勸所有在出軌邊緣徘徊的人:不要抱有任何僥倖心理,無論是否處于婚姻關係之中,既然選擇了忠于一段感情,就請拿出相應的責任感和擔當。

出軌是本能,忠貞是選擇。人的慾望是無止境的,但人和動物的差別,不恰恰在于人可以控制住自己的慾望嗎?

也許正如最後一位受訪者所說,經歷背叛後是否選擇原諒對方很多時候出于個體的選擇,重要的是:你的選擇永遠是最適合你的,世界上的所有人提出的建議,都沒有你自己的想法來得重要。

但如果我們從理論上來看,長期關係經歷背叛後的走向會是什麼?對于被出軌的一方來說,背叛,事實上是對他們自我意識最終極的踐踏。

「我曾以為我了解自己的生活, 我曾以為我了解你,了解我們的關係,了解我自己。

但現在,我對這一切都產生了懷疑。對方的出軌不僅是對我們關係的踐踏,更是對自我認同的摧毀。

在此之後我反覆問自己,我還能再相信他嗎?——我還能相信任何人嗎?」

這是心理諮商師Perel 的一位病人費爾南多對她的傾訴,也幾乎是所有病人曾經問過自己的問題。

尤其是在數位時代:你幾乎可以追溯到他們通信的每一個訊息、照片和定位,而每看一次,都是對曾經信任的狠狠敲打。

不原諒當然是個選擇,畢竟很多時候,原諒只是給了對方繼續傷害自己的理由。

但如果你選擇原諒,Perel對你的建議是:出軌當然會重新定義一段關係,雙方都會經歷出軌帶給他們的影響。

但是關于愛和慾望的困境,不能簡單地用對錯來區分受害者和罪犯。

一段關係中的背叛可以有很多種形式:藐視,忽視,冷漠,.暴.力.都在其中。出軌只是傷害伴侶的方式之一。換句話說,伴侶出軌的受害者,其實不一定是整段關係中的受害者。

所以,如果我們選擇要冷靜地面對出軌這件事,我們就應該一分為二地來看:一方面是傷害和背叛, 另一方面則是成長和自我發現。

在今天,大部分人會有2、3段長期關係, 其中有些人很可能是跟同一個人一起經歷的。

你和他的第一段關係可能在出軌後消逝了。

但是,你願意跟你的另一半重新開始第二段嗎?

對于出軌後的原諒,你怎麼看?

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