心理學上有個概念，叫「社會滲透理論」。
包括：語言行為，肢體行為，環境導向影響。
簡單來說就是：
兩個人關系的好壞，主要取決于自我暴露的程度；
談論的隱私話題越多，分享的秘密越多，這樣的關系也就更容易加深感情。
好處是：
你們之間的感情，能夠迅速升溫，很快成為朋友。
壞處是：
一旦你們之間的關系破裂，那麼對方就是抓住你把柄最多的人。
在社交中，無論和誰相處，都要「有所保留」。
只說7分，但一定要保留3分；
假作真時真亦假，真真假假，才是社交的真諦。
你總不能見到一個朋友，就跟對方分享你的隱私吧？
適當的距離，才能產生美感；
保持距離，才能保留自身的神秘感。
比如說：
你跟某些朋友，關系特別好；
愿意幫對方的忙，能夠同甘共苦。
但是，對方沒有分寸感。
經常去你家住，而且一住就是很多天；
說話沒分寸，做事沒有邊界，總是干涉你的私人事情。
無論你做什麼決定，說什麼話，他都對你指指點點。
盡管你知道，他人不壞，性格就是如此。
但時間久了，你也不想跟他多來往了。
因為他總是給你「制造情緒焦慮」，讓你的好心情蕩然無存。
熟人相處，走得太近，都是缺點；
保持距離，才能保留優點。
關系里的過度付出，有幾種類型。
第一種：老好人式付出
無論跟誰相處，都很卑微；
在關系里，常常處于低姿態；
對每個人都毫無保留，掏心掏肺；
試圖同討好的手段，維系關系。
第二種：付出失衡
在你們的友情里，總是你付出更多，對方付出很少；
他總是向你索取，卻很少為你付出。
第三種：過度回報
你幫了他，他未必回報給你多少；
他幫了你，你恨不得10倍償還給他。
這幾種付出，都是不理智的。
永遠記住：
沒有原則，沒有底線付出，只會供養出一個「理所當然」的人；
久而久之，他們就會下意識地跟你索取，只會利用你。
舉個例子：
你家燈泡壞了，對方是學電路的。
你明明可以買來燈泡自己換上，可你偏要給對方打電話，讓他來你家幫忙修理。
他來到一看：
「好啊，就換一個燈泡的功夫，你至于大老遠叫我過來？多此一舉啊。」
無論你如何回報他，請他吃飯，送他禮物，都無法改變他對你的「印象」。
他始終認為：
「你這個人，太麻煩，太啰嗦了；這麼點小事就來麻煩我還了得？一定要跟你保持距離」。
明白這個道理了嗎？
即使你用再多的物質彌補他，也是無用的。
人情就是「好鋼」，而好鋼要用在刀刃上。
能幫你大忙的人，就不要在小事上麻煩他。
無論跟誰相處，都要學會贊美。
有句俗語：
「好話是開心的鑰匙」。
心理學上講：
被贊美，被認同，被理解，被支持，是人們內心最基本的情感需求。
如果你能滿足對方的這種情感需求，他更愿意跟你相處。
跟陌生人相處，一句贊美，就消除了敵意；
跟熟人相處，一句贊美，就化解了尷尬；
跟朋友相處，保持贊美，才能讓他對你的事情「更上心」。
贊美的秘訣，兩個字：誠，捧。
真誠與吹捧。
你厲害的時候，所有人都會把你當成人脈；
你一無所有的時候，朋友也會踩你一腳。
你有錢的時候，八竿子打不著關系的人，都會靠近你，奉承你；
你沒錢的時候，說真話別人也不會聽你的。
這就是社交的本質。
「人微言輕」。
任何關系，提升自身的實力，才是原則；
當你厲害，有能力，社會地位高的時候，所有人都有可能成為你的「朋友」。
