婚姻心理學:夫妻吵架,有五件事最好不要做

要想知道一對夫妻感情如何,看看他們怎麼吵架就知道了。

在錢鍾書的《圍城》裡,方鴻漸和孫柔嘉每次吵架必然越吵越兇,甚至最後還大打出手。

在這樣的婚姻裡呆得久了,難免會讓人感到窒息,這樣看來,兩人最後的分開也是必然,至少讓彼此都得到了解脫。

錢鍾書寫的雖然是一對新婚夫妻,但又何嘗不是現實中很多婚姻的真實寫照?

有多少夫妻面帶笑容走進婚姻,就有多少夫妻在每日的爭吵中漸生愁容。

對于長久生活在一起的人來說,摩擦和矛盾是不可避免的,而怎麼對待這些爭端,就在某種程度上決定了婚姻的幸福程度。

夫妻吵架,有人把它當做家常便飯,越嚼越香,有人視它為洪水猛獸,極力避免。

為什麼同是吵架,會有兩種截然相反的態度?

因為吵架這件事,好好處理,就是婚姻的潤滑劑,反之,就是婚姻裡的雷區。

在《婚姻心理學》這本書裡,美國心理學家霍妮,針對夫妻間吵架的問題,提出了以下幾個禁忌。

一:忌大吵大鬧

婚姻中原本是沒有硝煙的,只不過是婚姻中的人將其擴大化罷了。

明明就是一件小事,可是,最後卻發展成了無法挽回的局面,究其原因,無非以下幾點。

首先,控制不住情緒。

一個在婚姻中學不會克制的人,就好像一個帶刺的刺蝟,一旦有不滿意的地方,就不惜武裝自己,將槍口指向對方。

曾見過有人抱怨自己的妻子,婚前溫柔賢淑的她,在婚後隨時會露出獠牙,只要兩人意見不一致,她就會吵著要堅持自己,好像嗓門越高,她就贏定了似的。

婚姻裡的人,很容易走進這樣的一個誤區,只要自己咄咄逼人,就一定會讓對方繳械投降。

然而,這樣做的後果,只會讓對方覺得自己沒有被尊重,哪怕剛開始的他並沒有要一爭高下的想法,被激怒了之後,他便也不會輕易甘休。

其次,語言激烈。

有些人會在吵架時候,會不自覺地話中帶刺,或許,當時的她並不過覺得有多過分,而對聽者來說,已經造成了傷害。

惡語傷人,雖不見血,但刀刀致命。

那些在吵架時,習慣戳對方的痛處的人,發洩了不滿,卻輸掉了對方對自己的信任感。

二:忌隨時冷戰

在近期熱播的《不完美的她》這部劇中,趙雅芝飾演的鐘惠,便是家庭暴力的受害者。

但她所遭受的暴力,並不是拳打腳踢,而是日常生活中的被忽視、被冷落。

「你雖然沒有打我,可你,是在誅心啊!」

原來,比起肉體的傷害,婚姻中的冷暴力傷人更狠。

很多人在面對矛盾和爭端的時候,無論是誰的錯,都不會直說,反而用自己的沉默和無視來表明態度。

這種看似不費吹灰之力之力的行為,不僅不能解決問題,還會讓彼此的問題再次被激化。

難道把變質的食物放進冰箱,冷凍時日,就會恢復之前的口味嗎?

不會的,只不過是拖延了扔掉它的時間而已。

夫妻之間的冷戰也是如此,冷戰的時間越長,彼此心裡的隔閡就越深,而那些被放置的矛盾,還是需要敞開心扉來解決。

冷暴力的表現形式不僅是語言上的不理睬,還可能是行動上的疏遠。

曾看到有人和老婆吵架後,徹夜不歸,甚至接連幾天避免和自己的妻子見面。

這般的逃避,只會把對方推得越來越遠。

與其雙方互相猜測,不如當面講清,即使有再大的委屈,只要還在一起,就不會無法解決。

三:忌切斷聯繫

在《我們都要好好的》這部劇裡,劉濤飾演的女主,為了擺脫在親密關係裡的煩惱,選擇了失婚,從丈夫的生活中消失。

這種果斷瀟灑的作風,讓很多觀眾直呼過癮。

可是,這種一刀兩斷的解決辦法,難道不是一種意氣用事嗎?

導致婚姻出現裂痕的原因,不是因為婚姻中的人完全不對,而是有了問題後,誰都不去面對。

明明把問題解決了,感情就可以恢復如初了,可偏偏要大刀闊斧,把整場婚姻都否定掉。

因噎廢食,是不理智,全盤否定,是不懂得變通。

有人在吵架時,直接選擇消失,把一個問題的事情,變成夫妻兩人之間的戰爭。

如此以來,一個矛盾,直接引發出了婚姻危機。

遠離對方,一切就會迎刃而解了嗎?

不會的,人不在身邊,但問題還存在,要是不去面對後者,那兩人之間的誤解只會越來越深。

四:忌故意曲解

「好,好,好,你說了算行了吧。」

這是男人在吵架時,最喜歡的一套說辭。看似是順從了對方,其實忽視了對方的訴求。

妻子或許是僅僅想表達自己的看法,插手一件小事,而在他看來,卻覺得自己被干涉得過多。

無奈之下,他只能這樣的消極態度來作出反應。

此時的另一半,也會覺得自己受到了冒犯,明明自己是好心,結果卻被看成了壞意。

在這種情況下,兩人的關係勢必呈現出劍拔弩張的狀態,各自都覺得自己有理,兩人誰都不想做出讓步。

而導致兩人出現這種情況的開端,無非就是其中一人選擇了故意扭曲,陰陽怪氣。

如果面對對方提出的爭議、意見,婚姻中的人能心平氣和,正常回應,根本就不會讓兩人之間的關係變得緊張。

往往,正常語氣下的反對並會讓人欣然接受,而那些陰陽怪氣般的贊同,才會讓人覺得氣憤。

五:忌捲入協力廠商

婚姻是兩個人,可有人卻把它變成了多人,一旦遇到問題,要不找自己母親幫忙,要不就找自己的閨蜜哭訴。

可是啊,婚姻如人飲水,冷暖自知,哪怕別人給自己提出再多的建議,也終究只有當事人自己清楚,問題究竟出在哪裡。

向別人哭訴,尋求外界的幫助,充其量只能讓自己的不適得到暫時的緩解,至于接下來要怎麼處理,還是要看夫妻兩人如何處理。

還會有一種情況,婚姻中的人躲在自己母親或者姐妹的身後,讓她們出面擺平這一切。

這時,兩個人的事情變成了兩家人的事情,再處理起來,可就難辦了太多。

況且,哪怕事情得到了暫時的平息,也是礙于長輩的臉面,並沒有從根本上解決問題。

而這些被擱置、被轉移注意力的矛盾,一旦沒有被消除,隨著時間的推移,還會在今後的生活中不斷上演。

所以,永遠都不要想著借助外人的力量來解決家務事,而是要勇于撕開傷口,找出療愈的良方。

《婚姻心理學》中提到的這幾點,或許,正是很多人婚姻不如意的根源。

一次吵架,或許不會把婚姻吵散,但不適當的處理方式,就是埋在婚姻裡的一顆顆雷。

如果一對夫妻在發生爭吵時,大吵大鬧、隨時冷戰、切斷聯繫、故意曲解、捲入協力廠商,那麼,這樣的婚姻,就已經埋下了禍端。

只希望,婚姻中的人可以做到直面矛盾,心平氣和,不要讓這些行為,毀了自己的幸福。

婚姻是一場修行,如果可以,希望我們都能交出滿意的答卷。

END

今日話題:

你們覺得夫妻吵架時,哪些事一定不能做?

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